给我的妻子，请你成为我真正的爱人吧
亲爱的妻子：
结婚已经两年了，日子过得平淡，但是却显得快乐，心里一直觉得有些亏欠你，可是嘴上却又不好意思说。家里并不宽裕，也没能给你一个正式的婚礼，甚至连戒指都没能买得起，所以一直觉得委屈了你，虽然我嘴上不说，可是心里却一直惦记着这些，总想着哪天有钱了，再给你好好地补上，一定要补上。现在看着我们的孩子越来越健康的成长，我心里涌出了不少的满足，觉得我们的生活可能就会如此平静而安宁地继续下去，直到人生的终点，于是我更加的努力，奋斗，每个月都把绝大部分的工资都拨给你，认为这样或许能弥补一些我心中的愧疚吧。
两年来，我们没有甚么过激的争执，没有吵闹，更没有动拳脚，这或许在许多人看来是很不错的家庭，可是我却越来越觉得烦闷，我总是觉得委屈了你，每次发生了矛盾，总是忍让着，然后不管事情是谁的对与错，每次都是我主动地给你安慰，给你解心。以前，我总是以为自己是一个男人，所以就应该让着你，而且我亏欠着你，所以我就应该付出的更多。可是这一次，你丢掉了我学生时代女朋友写给我的信，后来还告诉了我。其实我并没有你说的那么在意，可是你却更加地生气了，你说我并不在乎你和孩子，这次，我不得不停了下来，认真地思考，回想起了我们的一切。
其实我是一个很孤独，或者说很孤僻的人，因为我没有朋友，一个都没有，并不是说我没有所谓的玩伴，只是因为我认为那种在酒桌上呼朋唤友，酒桌下陌路相视的人，根本就配不上朋友这个名词，在我的心里，朋友是那种可以肝胆相照，荣辱不弃的真知己，可是这样的人是可遇而不可求的，我并没有奢望在今生能遇见这样的人。我以前并没有注意这些，或者说是并没有在意，这次你丢掉了我收藏的信，却依然对我发脾气，说我根本就不在乎你，让我不得不安静下来思考这一切都是怎么了？到底我们之间出了甚么问题。
我们之间仿佛已经习惯了我的忍让，和你的原谅，每次有了争持之后，只要我劝你，一切又会回到从前的轨迹上。可是这次，我给你电话，总是没说上几句就没法说下去，你总是说你恨，我却总是感觉我恨无奈，我觉得，那其实并不是我的错。
关于那个女孩，我已经开始慢慢地淡忘了，更多的只是留在学生时代的那种回忆，我现在甚至不知道她在哪里，在干甚么，有没有男朋友了，也许某一天我们再相见的时候，会说笑几句吧，不过再想有甚么，那是不再可能的了。这次的沉思，也让我回想了自己的过往，我从懂事开始，真正喜欢了的女孩就只有她一个，可是现在回想起来，我们所谓的恋爱那么长时间，却连手都没有牵过，以前想起来觉得好傻，可是现在仿佛突然醒悟过来，其实是自己太在意感情了，我真正想要的是那种爱情的感觉。
结婚两年了，你好多次地试探我，想要知道你在我心中的位置，可是每次我都含糊地蒙混过去了，其实每次我都看见了你眼神中的那种失望，或许你的要求并不是很高，或许你也真的在乎我，你也许只是想要我亲口对你说：“我爱你”。可是，我一次也没有对你那么说过，因为，我本来就觉得亏欠你，我就更加的不想欺骗你了，直到现在，我慢慢地冷静下来之后，才真正意识到，或许你在乎的就只是那三个字，可是我真的不想骗你，因为在我的心里，爱情并不那么廉价地可以随口就说的。我曾对你说：我可以伴着你直到生命的最后。因为我相信我做得到，我曾对你说：我可以让你过上富裕的日子。因为我也自信能做得到，可是要让我说爱你，我却做不到，至少，我现在还做不到，我无法欺骗自己，更不愿欺骗你，因为我的任何情绪，任何感受你都能感受得到，我不想让我们的生活只存在于欺骗与无奈中。
我其实并不懂得甚么爱情，只是自以为是地认为爱情就应该是——相知，相容，相惜的。或许这三个词在你上小学的时候就已经认识了，知道了它们的含义，说起来显得那么的简单，可是你肯定也明白，你做不到，我也同样做不到，还有好多我们认识和不认识的人都做不到。
相知，并不只是知道对方的名字，年龄，长相，出生。还有好多好多的东西的组成才能算成是相知。习惯，脾气，志向等等，知道对方所想，知道对方所需，才能算着相知。相容，明白对方的缺点，甚至错误，却能够平静地对待、包容，这样才能更融洽地生活，至于相惜，我也不知道该怎么解释，或许不同的人会有不同的看法吧。
当然，我并不奢望我们能做到这些，有了这些，我们或许就成了神仙眷侣了。人毕竟都有自己的感情，都有自己的生活，即便最亲密的夫妻，也有属于他们单独的空间。我所期望的，只是我们彼此能够试着朝那个方向走去。试着了解对方的想法，感觉，试着去体谅对方，帮助对方，这就足够了，因为有了这种想法之后，我们以后在争执之后，或许我们会安静下来，想想我们到底为甚么争执，难道除了争执，就没有更好的方式来解决了吗？甚至站在对方的立场想想，他（她）会有甚么感觉。
记得我第一次上工地拿工资，和你商量给家里寄多少回去，你吵闹着说我自己留下太多了，说我拿钱是出去吃“野味”。还有上次，我回成都去买笔记本电脑，我问了你很多次，因为一台二手的笔记本要一千多，要是买了电脑，当月的生活费就不够用了，其实只要你当时说上一句不行我也就放弃了，可是你却总是说随便我，最后我还是买了，可是你却一整天地不高兴，还抱着儿子说我只要我的电脑，不要你和儿子了，还有好多，每次我听见这些话，心里其实都很憋屈，都有一股火气，可是我都忍了下来，我开始以为是我太无能，挣不了甚么钱，无法让你过上好一些的日子，我们结婚这么久了，银行还没有一分钱的存款，没有一间完全属于自己的房子，更没有半个汽车轮子，可是每次我们去路边廉价的那些小吃店吃饭的时候，我又看见你那么开心的样子，看见你每次看见那些从来没有超过百元的衣服那种满足的表情，还有每次我们为了更换更加廉价的房租而搬房子时，你整理房间的那种认真，又让我想到，你其实并不是那种太看重金钱和物质的人。
直到这次，我安安静静地想了好久，才得出了一个我不曾去面对，又不得不去面对的事实——你其实在乎的是我！在乎的是我对你的感情。对吗？我亲爱的妻子。
你是我的妻子，可是我却并不爱你，你好多次地想要从我这里听到爱这个词，可是我却一次次地吝啬地拒绝了你，因为你，因为我，我们都清楚，我们其实还并不相爱，至少还不是我所希望的那种爱情，我并不知道你的理想，每次我试图问你的时候，你总是说不知道，我不明白是你没去想过，还是没想到，每次我问你想找到甚么工作的时候，你总是说不知道，甚至每次我问你晚饭吃甚么的时候，你也经常地说不知道，你给了我太多的不知道，在我试图了解你，了解你的一切时，你每次给我的答案都让我更加的迷茫。而你也不愿意知道我的一切，我的朋友，我的爱好，我的梦想，每次我和你谈论我的梦想时，你总是迷茫而迷惑地点头而已。我们其实甚至都不了解对方，你又让我如何说出爱那个词呢，所以我宁愿敷衍你，也不愿违心地欺骗你。
也许，这不算是一篇道歉的信，我只是想和你认真地说说心里的话，在这之前，我原本以为生活就是我们以前那种平淡而简单的日子，偶尔磕磕绊绊，偶尔吵吵闹闹，可是这次你丢掉了我的信后，我终于明白了，其实自己心里还是特别渴望得到真正的爱情的。或许，曾经我也相信过一见钟情，可是现在我已经不相信了。记得我以前对你说过，天下的女人那么多，可是命运却偏偏安排你成为了我的妻子，那么我们就应该珍惜这种缘分，为了这份缘分。我们都不断地努力着，维系着，现在有了孩子，这种关系好像就应该更进一步了。
现在，我想我们或许错了，你是一个好女人，快乐，善良，勤劳，而且最重要的一点，我感觉你是真的在乎我，在乎我们组成的这个还没有房子，没有车子，没有存款的家庭，所以我一直都在试图了解你，谅解你，同化你，让你也同样的认同我。我想，这才是上天安排我们在一起的真正原因，它并不是要我们维系现在的关系，而是要让我们经营它，呵护它，培养它，就好像对待我们的儿子一样，我们的感情也需要我们细心的关照。现在，我们只是夫妻，不过，也许经过我们不断地努力，不断地朝着共同的目标前进，或许在我们老了的某一天，我们可以相拥着，从心底里用最真诚的感情说出那三个字的：我爱你。爱情是真切的，只有自己才能真正地感受到，受不得任何的欺骗，爱与不爱，你永远骗不了自己的心。
本来，我想了好多方法要将这个想法和你沟通，可是最后却只好选了这种，我想给你写信，可我并不知道我们成都的那间房子的地址，我们换了那么多的房子，可我总是不知道自己住在哪里。我想给你打电话，可是或许我还没说完，你又开始生气发脾气了。给你发短信，可是又写不清楚，只好把它写出来贴在网上了，我知道你抱着孩子不好去网吧上网，可是我却不得不将自己心底的话都说出来，为了我，为了你，也为了我们之间的感情。
今天是八月八号，晚上电视上会有美丽的烟火表演，可惜工地上没电视，我看不了，我知道家里的电视也坏了，你或许也看不到，不过我并不遗憾，如果你看了这篇信，明白了我的用心，那么一切都值得了。焰火是美丽的，可是却太短暂了，就算我们看过了，或许在明年的今天，我们都已经忘记了它的模样了，可是你，却要与我相伴着走过那漫长的道路，一天又一天，在那以后的每一天，我们都可能欢笑，都可能苦恼，可能争吵，可是在这些生活的琐碎当中，才是我们真正的生活，在这些无聊的生活当中，才能体现出我们生活的滋味，记得我们结婚后，我把QQ的名字改成了“幸福滋味”吗？其实，我想要的就是这个。
写这篇信，我只有一个目的，那就是你看完了之后，会对我说：我愿意爱你，认真地，真诚地爱你。那么我就知足了，我会幸福地对你说同样的话，将用自己所有的感情为基础，等待着你的爱，我也会对你说：我愿意爱你。我们真正需要的、是一起携手踏上追寻真正相知、相容、相惜的爱情的那条道路，不管能不能走到终点，不管路上有甚么样的曲折，只要我们不放弃，我相信，在我们走到人生的终点的时候，都会幸福地回忆起我们一起经历了的一切的。这就是幸福的滋味。
给我亲爱的妻子
等待着为你付出真正爱情的丈夫 | 