女孩，你的声音让我遗失了一场青春

      我们这一代，依稀记得上学的时候曾有音乐课，一个星期一节课，一节教一首爱国歌曲那种。大家都不关心成绩，也就是分数，不管是学生还是老师都是这样，20分跟100分其实都一样，没什么分别，于是老师就取了个平均，每个人都60分，及格。我回头翻看自己读书时的成绩单，音乐课程都是这个分数。这便是我有生以来的音乐启蒙，也可以这么说，这是我第一次对人发出的声音的模拟和鉴赏的经历。

　　其实人对声音的敏感是与生惧来的。我却是到完全成年以后，才意外的发现自己的这方面特长。当然，这是从异性方面吸取得来的经历。我想一个生命的完整，乃至完美，百分之八十以上无不得益于异性方面的影响，声音只是其中一个很小的方面。

　　02年我在南宁一家公司分办处做事，下面北海市有一家专卖店，生意很好，经常打电话到南宁补货，那时我刚到公司不久，有一天，北海专卖店又要求定货了，电话我接，我一听声音，是一女中音：声音工整，平静，略带磁性，很性感；语气温婉，礼貌，很知性的从容；口音是北方的，很标准的普通话。那时我刚学说普通话不久，而南宁人的普通话又很糟糕，音调生硬而怪异，我唯一接触到的标准普通话版本就是广播电视上的播音员，所以当我听到这个颇俱标准的女中音时，心里实着很呀异。

　　听同事说，女中音是北海专卖店的店长，很年轻，未婚，男友与否大家却一下没有定论。于是，我难免会在心里有想入非非的时候，当然，这也仅限于与她见一面，跟她面对面谈话的情景。这将会是一种什么的感觉？接着又想，她长的又是什么样子？我陷入了无限的猜想中。

　　我对同事开玩笑说：“她的声音真是好听，以后她的电话都我来接好了！”同事说：“你真识货。”我说：“这叫知——音！”

　　后来这个女孩子我终于也没有机会见面，当然就没有见过她的真容。据去北海出差回来的同事说，她的确长得好看：一米六二的高度，身材很匀称，一副娇好的脸，五官介于北方的端正与江南的精致之间。我想，跟我凭着对她声音想象出来的影子差不多。于是我感慨上帝还是眷顾人间的，要不它怎会缔造出这么一个美女放留在人间？又止不住自己的思想往下去想，哪个幸运的男人会是她未来的夫君呢？——我想我想的真够多的了。

　　的确，女孩的声音曾让我一度迷失。

　　从此以后，我观察一个女孩子，除了形象和性情，又多了一个：声音。

　　我甚至想，一个人的声音好与坏，也会影响旁人对她的观察：长相很好的人可能会因为她声音难听，而在别人的印象中失分；而一个人的性情，又可以通过她的声音来分辨一二，这已是大家所共知的。

　　因此，我甚至把这一项列为择偶的首要考察标准。

　　以前，我觉得找对象一定要在自然的状态下自己认识的，才能去谈，去培养感情。曾有过一个女孩，长的不错，人也很好，可就是一点，说话的声音太粗，本来良好的形象上刚培养起来的一点美好感觉，被她说出一句话的粗音给打消回去了。于是在最后做与不做男女朋友的抉择上，我毫不犹豫的选择了放弃。

　　到后来，很长时间里，我也没有找到合适的女朋友，就连自己也感觉到内心那毫不动声色的着急后，择偶的方式也发生了一些改变。当别人再给我介绍对象时，我已经不拒绝了，但有一点，见面之前首先要通话，感觉声音不好就不去见面，竟省了很多麻烦。

　　那年大姐还真的给我介绍过一个女孩。那时我已经跟公司搬迁去柳州做事了，女孩在南宁，贵州籍人。

　　很自然我们是从电话交流开始的。谁知这一交流，就交流了一年多，大家都意由未尽，在见面这个事情上，什么时候见，也都犹豫不决。当然这中间有很多原因，比如工作时间的不配合等，但最重要的是两个人在电话里聊的，彼此感觉都非常良好，见面了怕这种感觉会打折或消失掉，都想把这种美好尽量延续和保留下去。

　　刚刚通话那会，我曾直言不讳的对女孩说，她的声音很好听，我非常喜欢听到她声音的那种感觉。每天下午一下班，无论刮风下雨，我的第一件事情就是去电话亭给她打话，一打就打两三个小时，直到她不断催促去吃饭，要不饿坏了她会心疼的时候，我才放下电话。我平生的第一个手机，就是在这种情况下，为了方便随时随地都能听到她的声音，才去买的，熊猫M600，6的确是我的幸运数字，我想我能活到600岁。

　　虽然已经大龄青年的我，但青少年时就过得很自卑，有点自闭，如果没有奇迹发生，让我对一个未见过面的女孩说上两三个小时的话而脸不红心不跳，那还真是难。但实际上奇迹就是发生了。女孩也曾直言对我说，喜欢听到我说话的声音，觉得很好听，就是喜欢听。其实不管是我还是她，我们喜欢听对方的声音，却不知道用什么形容词去形容它，也许所有的形容词都不能够形容我们对彼此的感觉罢，我想。就在这种时候，我对她总有说不完的话，而且是破天荒的机智和幽默，总能把她说得咯咯笑，她的笑声在我耳边回荡，又是无以伦比。它能很快把我带进梦乡，又令我从梦乡里笑醒来。

　　我知道，我能凭自己的声音，征服得一个女孩的心灵，那是最自豪最了不起的，最有成就感和幸福感的，因为女孩喜欢的是我与生俱来的气质，而不是别的什么。

　　后来到了我们都感觉到不得不见面的时候，我们才相约定第一次会面。

　　见面的地点是南宁市北湖路与唐山路口南城百货前面的公交站，我特地从柳州请假回来与她见面。在电话里她刚想说她穿着特征，以便前去的我容易找到，我便打住她说：“你什么都别说，我一眼就能认得你！”就挂了电话。

　　车到站，我一下车，就向一身穿黄色外套，身材娇小，长相恬静的女孩走过去，她虽然还在满大街的在找一个一米八零，长得一脸清瘦而斯文的男青年，但直到我笑盈盈站在她的面前，良久，她才惊讶的抬起脸来望我，第一句话便问：“你怎么知道是我？”

　　我轻轻附在她耳边说：“这是个秘密。”

　　这当然是男人的伎俩。但我不会忘记，那个在熙熙攘攘的路口旁，有一个翘首企盼，等着我前去赴约的恬静女孩；我相信，凭借内心那爱情召唤的声音，我一定能找得到我心爱的女孩。

　　当我们离开人群，离开扰攘的街道，来到静谧的北湖公园的草地上时，面对面坐着，我们才能互相仔细端详着对方。以前，我听她的声音的时候，我觉得她是一个被遗落在人间的精灵，她虽近在咫尺，却又遥不可及，我只有在梦里，才能捕获得到她，拥抱她，亲吻她。而如今，她真真切切的坐在我触手可及的对面，我可以闻得到从她的发间，她的衣袖，她的颈项间散发出来的幽幽的体香，闻着这些香味儿，我只有一种缺酸的感觉：鼻子酸了，眼睛也酸了，进而模糊了……

　　“你怎么了？”她低下头来，从下面仰望着我，作俏皮样问。头几乎抵在我怀间。

　　“鄢鄢，——做我女朋友吧！”我很艰难却坚决的说。

　　“恩！”她轻轻应和着，声音像一股强大的涌流，涌向我的身体。我终于抑制不住自己的情感，恸哭出声来，竟然难以控制的剧烈，转过身去，掩面而泣。这是我成年以来第一次哭，在自己心爱的女孩面前，我放弃了自己的尊严，放弃了所谓的坚强，让自己的情感得到了一个空前的宣泄。

　　很快，我感觉到她因惊慌而不知所措的神情。我努力克制住自己，让自己平静下来。看见她惊异和略带嗔怪的表情，我知道了自己的失态。从技术角度来讲，我承认自己在这场爱情战争中，在最紧要关头，我失误了。这个失误让我诚惶诚恐。我没做过多解释，她也没有再问什么。她一定疑惑眼前这个男人和之前认识的怎么有所不同。我这一哭，定把她吓坏了。于是她说：“我们的事，暂时还是先不跟人讲吧！”

　　我知道，在感情方面，我是一个多情而脆弱的人，那一场宣泄，我完全控制不住自己：我太在乎眼前这个女孩了，我太爱她了，又太想得到她的肯定了；而为了等她这一天，我又等得太久太辛苦了；我曾以为，我这辈子再也碰不到这样的女孩了……一切的一切，我除了用激动的心情，剧烈的情感，和恸哭的声音，来感谢上苍，来抚慰自己，我已别无选择。

　　后来，我很快就回柳州继续我的工作了，却是没日没夜的工作，和想念。此时语言已经无法表述我对她的思念，而她的声音已经不能满足于我日益膨胀的虚荣心，和占有的欲望。然而，分割两地的日子，在一天一天忙碌而焦虑中度过。我越来越发觉，我的爱情像空灵的声音，越来越飘渺，越来越触不可及，随时都有可能被某一阵风带走。然而我的工作又不允许我离开岗位太久，哪怕一天半日，我开始恨这个工作，恨老板，恨男人的所谓事业责任心。我本来可以选择做职场的逃兵，我却做了爱情的逃兵。

　　她最后还是被一阵风带走了。我问她为什么，她说我有什么办法，他一天差不多二十四个小时都围绕在我身边，而你……。我不能在说什么了，除了伤心，就是锥心的痛。鄢得春这个名字，注定是一个伤感的名字，很多人问我的博客为什么叫鄢得春，是为了纪念不曾忘却的遗失在初恋里面的那一场青春。